Angst-Forum

[Michi69]

So,nun muß ich mal ein paar Gedanken los werden, im wahrsten Sinne der Wortes DAMPF ablassen.

Ich bin gern hier im Forum und es tut mir gut einfach den Kontakt zu Menschen zu haben die wissen wie es ist wenn alles in und um einen verrückt spielt.
keine Panik ich ärgere mich nicht über das Forum oder die Menschen hier sondern über mich .Es nervt mich das ich mich durch die Angst so einschränken lasse,darüber das ich meine alles perfekt machen zu müssen darüber das ich jedes Kleinste Ding in meinem Körper für eine tickende Zeitbombe halte und mir einrede nun auf der Stelle tot umzufallen.Es kotzt mich an das jeder Gang aus dem Haus zur Qual wird,das ich nach kleinsten Gängen erschöpft bin,Dinge die ich gerne tuen würde nicht tu weil sofort der Angst und Gedankenschalter in meinen Kopf umfällt und mich in Alarmbereitschaft setzt,so das dann gar nichts mehr geht.

Es macht mich kirre das ich mich ein Leben lang gebildet hab um in meinem Traumberuf zu arbeiten und nun mit Hartz4 am Existenzminimum mit meiner Tochter rumkrebse.

Ich hasse es jeden cent 20mal umdrehen zu müssen und jeden Monat aufs neue mit ner Liste dazusitzen um dann festzustellen das am Ende doch nichts übrig bleibt.


Ich bin wütend auf den Busfahrer der zu schnell fuhr den Unfall verursachte den ich mein Leben lang nicht verwinden werden kann,den Autofahrer der ein Stopschild übersah und in mich reinbretterte und die Ärzte die meine Narkose versemmelten und dann ihre Hände in Unschuld waschen weil man auf diesem blöden Narkosebogen für alles unterschreibt.

Ich bin noch immer ratlos warum ich zuspät feststellte das mein Kind einen Fieberkrampf in meinenArmen hatte und bewußt wurde,das ich die erst erkannte als sie langsam blau wurde....aber ich bin stolz das ich es gescchafft habe sie zu beatmen bis der Notarzt kam.Alle hatten gesagt das ich das gut gemacht hätte aber ich machte mir nur Vorwürfe.

Ich red mir ein ichwäre eine schlechte Mutter weil ich es einfach nicht geschafft habe das zu unternehmen was andere nicht von Angst und Panik gequälte Eltern mit ihren Kindern unternehmen,es ärgert mich das ich so viele Dinge verpasst habe und meine Eltern das übernehmen mußten...z.b Kindergartenfeste......ect.

Ich bin enttäuscht über meinen Ex -Mann und wütend darauf das er mich verließ weil ich nach dem Unfall nicht mehr die war die er kennen gelernt hatte und ich könnt im Lach-Heulkrampf zusammenbrechen wenn ich diesen Satz IN GUTEN WIE IN SCHLECHTEN ZEITEN HÖRE

Ich bin eifersüchtig auf die Menschen,die einfach raus gehen könne,die normal laufen ohne das sich alles um sie dreht,die in Kaffes ,kneipen sind und sich ihres Lebens erfreuen,reden und lachen. Ich weiß das klingt sehr ungerecht und es ist ja nicht böse gemeint,aber es ist nunmal da dieses Gefühl der Eifersucht. Schlimm Gelle

Ich hab es satt satt satt das ich mir immer und immer wieder über den ganzen Kram der passiert ist den Kopf zerbreche.Ich war in der Psychosomatischen,ich hab Therapie gemacht ich mach Muskelentspannung,ich denk dann IRGENDWANN muß es doch mal gut sein. Ich kann und ich will auch nicht immer und immer wieder über den selben Mist reden,passiert ist passiert aber letztendlich bleibt es in meinem Kopf und holt mich immer wieder ein.

An manchen Tagen könnt ich mich wirklich mit der Frage warum ich in die Ecke setzen und in Selbstmitleid zerfließe .Aber das bringt mich auch nicht weiter.

So,Dampf abgelassen.........ich hoffe ich wurdejetzt nicht zum Jammerlappen des Forums abgestempelt akzeptieren würde ich das nur wenns dafür nen Pokal oder Geschenke gäbe grins natürlich ein Spaß am Rande.

Ich bin froh das es euch hier gibt.

Ich wünsch euch allen viel Kraft und einen wundervollen Tag.

Grüßli Michi
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Ein langer Weg ein harter Kampf,egal welches Leben,alles macht Sinn,es ist halt mein Schicksal und nun bin ich wie ich bin.

[Google]

[admin]

Hallo Michi!

klasse Beitrag, so geht das los...

Ich glaube, Du bist auf dem richtigen Weg ein gutes Stück vorangekommen, wenn Du so empfindest.

Es geht darum unser Ego endlich wahrzunehmen und als das zu erkennen, was es ist. Und ihm/ihr die Macht zu nehmen, die es über unsere Gedanken und Emotionen hat, ohne es jedoch zu verbannen.

Für Dich, Michi, und für alle die folgende Buchempfehlung:

"Drehbuch für Meisterschaft im Leben" von Ron Smothermon, J.Kamphausen Verlag, ISBN-10: 3-933496-00-4 .

Der Autor geht nicht zimperlich mit dem Leser um, aber er vermittelt die Wahrheit. Ich lese es nun zum 2.mal und verstehe nun allmählich die Gründe für mein Selbstmitleid, meine Wut, meine Minderwertigkeitsgefühle, meine Arroganz und Selbstüberschätzung usw.,usw. ...

Und ich erkenne, dass es nur einen Menschen gibt, mit dem ich "ins Gericht gehen muss". Und dieser Mensch heißt Waldemar-Bernard Paterok.

Alles Gute , bis bald und FROHE OSTERN.
Waldemar

[wolpi]

Hallo Admin,
ich habe prinzipiell online ein zweites Fenster offen, um bei Bedarf bei Amazon sofort "nachschlagen" zu können. Natürlich habe ich mir Deinen Buchvorschlag gleich angesehen. Ich kenne das Buch selbst nicht, möchte aber den Interessierten doch aufmerksam machen, sich die Rezensionen zu diesem Buch durchzulesen, die teilweise fast vor der Ehrlichkeit des Buches warnen und eine starke Bewusstheit als Lese-Voraussetzung nennen.
Vielleicht geht´s manchem auch wie mir, der bei bestimmten Lesestoff schon arg an die Grenzen gestossen wird und vielleicht in einer bestimmten Verfassung bestimmte Themen meiden sollte.

Nur zur Vorsicht, nix für ungut
Wolpi

[Nudl]

Ich hasse mich und mein vergangenes Leben auch oft. Und in einer Therapie habe ich herausgefunden wer schuld daran ist. Nämlich mein Vater. Er ist selber so krank wie ich und hat ein schweres Leben. Ich bemittleide ihn oft deswegen...aber immer öfter habe ich auch ein Hass auf ihn. Wie konnte er mein Leben so kaputt machen? Warum muss ich wegen seinen Fehlern nun mein Leben lang sein wie ich bin??? Wenn ich daran denke, dass ich noch so jung bin, ist es eine Qual für mich in die Zukunft zu schauen. Ich HASSE meine Ängste die ich ständig und immer mir rum trage! Ich hasse mich so oft dafür!!!

Ich habe oft Wut auf Menschen die mich falsch behandeln und mein Leben dadurch noch schlimmer machen als es ist, auch wenn sie nicht wissen, dass ich Probleme habe. Ich verstehe die Welt nicht mehr.

Ich hätte so gern ein "normales" Leben. Und ich hasse es das es nicht so ist und nie so sein wird!!!!
Und ich habe Angst, dass ich all das auf meine Kinder abfärben werde!


Wenn ich meinen Sohn sehe kommen mir die Tränen. Er sieht so glücklich und unbeschwehrt aus. ich hoffe das bleibt so!

Es ist schön mal sagen zu können, was man denkt und in einem vor geht.


Liebe Grüßle Nudl

[Elli]

Hi Michi,

fein, du hast dir alles von der Seele geschrieben
Ich hoffe sehr das es dir etwas besser geht.

Ich drück dich mal ganz fest,lg Elli
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es ist schon schlimm genug die Erfahrung mit Angstzuständen machen zu müssen, jedoch eine große Hilfe nicht ganz allein zu sein , in dem man sich evtl. austauschen kann! Dies geht eben nur mit Betroffenen!